jueves, 30 de septiembre de 2010

Mucho que contar!!!

Tengo un montón de cosas que contarles, desde el último post hasta acá me pasó de todo!! Ya voy a encontrar tiempo y sobre todo "recuperación física" para exponerles todo!!!

martes, 21 de septiembre de 2010

Un Chiste de Gallegos III

Esto me ocurrió el domingo en Benidor:


Escenario: En la parada de colectivos, frente a una farmacia (cerrada) un hombre se acerca a una pareja.


Español 1: Disculpen, ¿Vosotros sois de aquí? Me podrían decir donde puedo hallar una farmacia que esté abierta
Español 2: (piensa) Y... pues tu sigue andando, cuando veas una farmacia preguntas si está abierta y ya.
Español 1: Pero hombre, yo no soy de aqui, por eso os estoy preguntando


(unos segundos más tarde, los tres gallegos estaban en la puerta de la farmacia -que a 1 legua se veía que estaba cerrada- mirando si realmente estaba cerrada)




Un tiempo después
Español 2: Pues sí, está cerrada. 

Un Chiste de Gallegos II



Los argentinos son soberbios
Los colombianos, traficantes
Los franceses, no se bañan
Los españoles... boludos


A los estereotipos los creó alguien por alguna razón... y en muchos casos algunas personas hacen gala del suyo. También hay que reconocer que muchas veces somos nosotros los que estamos atentos a ver si encontramos a un italiano gritón, un francés con olor a culo, a algún norteamericano con ganas de abusar de alguien más débil o algún árabe suicida con ganas de volar algo.
Cuando un país reúne la suficiente cantidad de gente con alguna característica particular, fue... le queda la etiqueta para siempre... es así:
A fin de esclarecer la cuestión y el motivo del post, les voy a contar un caso que me ocurrió el fin de semana en España:


Escenario: En el tren yendo a alicante, luego de una pequeña conversación con mi compañero de asiento:


Yo - Dicen que Alicante es la ciudad de la luz (se lo llama de esa manera porque "siempre" está soleado)
Español: Pues si, cuando no esta nublado... generalmente sale el sol
Yo: (claro y si no, es de noche... gallego!)


Les juro que el tipo me lo dijo en serio, yo no lo podía creer!!!
Como dije anteriormente... los estereotipos... por algo están!!

jueves, 16 de septiembre de 2010

Mi encontronazo con el primer mundo

Aunque en las semanas pasadas España mostró tímidas aptitudes primermundistas, hoy, por primera vez, de golpe y porrazo, me encontré cara a cara con el envidiado primer mundo.
Fue justamente al ir a matricularme en la Universidad cuando pensé por vez primera “qué lejos que estamos”
Hasta podría llegar a decir que mi actitud altanera y burlista hacia lo básicos y poco carismáticos que son los españoles fue vencida por knockout cuando ingresé a la Universidad Politécnica de Valencia.
No es ajeno a nadie que la universidad pública en Argentina no está pasando por su momento de gloria, las instalaciones están más que baqueteadas y la eficiencia y el nivel de servicio de algunos de nuestros “no docentes” deja mucho que desear.
Un ejemplo empírico ilustrará el motivo de mi asombro:

Sección Alumnos en Argentina: Tramite para inscripción de cursado
Aclaración: En Argentina (más precisamente Facultad de Filosofía y Letras de la UNT) el espacio físico de sección alumnos consiste en una venta en la cual te espera (si tenés suerte) una gorda con cara de bull dog.

Lunes:
08:00: Llego con mi pen drive donde tengo la pre-inscripción debidamente completada en interntet.
Cartel que apareció en sección alumnos
 de FyL de la UNT a mediados del 2008
08:05: Ingreso al cyber de la facultad a imprimirla:
-           Yo: ¿Tiene para imprimir?
-          Empleada del cyber: Sí, tengo, pero en este momento la impresora no tiene tinta
08:20: Vuelvo a la facultad después de haber recorrido mar y tierra hasta conseguir imprimir el documento, y me doy con que la fila que a las 08:00 tenía 100 mts, ahora tiene alrededor de unos 150, me coloco detrás de la última persona dándome cuanta que el trámite va para largo.
09:00, 10:00, 11:00, 11:30: Miro el reloj compulsivamente, comenzando a impacientarme, me quejo con los que están alrededor, puteo a diestro y siniestro.
12:00: La gorda antes mensionada saca la cabeza por la ventanilla y grita a todo pulmón ¡HOY VAMOS A INSCRIBIR HASTA LA CHICA DEL PULLOVER VERDE BOTELLA! (por supuesto yo estoy detrás de la chica del pullover verde botella)

Martes:
07:45: Ya avivada, llego a la facultad 15 minutos antes de que abra el enemigo, soy la primera de la fila, pienso ‘como máximo a las 8:20 estoy libre’
08:00: Veo entrar a los no decentes por una puerta lateral
08:10: Escucho charlas y risas a través de la ventana todavía cerrada
08:15: “Sarita” abre la ventana con 15 minutos de retraso, todavía con las migas de bollo con chicharrón en la boca y un aliento a mate amargo que podría espantar hasta un zorrillo (hago tripas corazón para poner mi mejor cara y no delatar mi disgusto)
08:17: Le presento la documentación solicitada
-           Sarita: Pero vos no sos alumna regular, tenés que aprobar por lo menos dos materias por año para que te pueda ingresar en el sistema
-           Yo: Lo que pasa es que yo terminé de cursar y rendir en el 2008, sólo me quiero inscribir en la tesis, no aprobé nada el último año porque ya no me quedaban materias que aprobar
-           Sarita: De todos modos, vos tendrías que hablar con Viviana
-           Yo: Bueno ¿y dónde está?
Mete la cabeza dentro de la sala y vuelve a gritar ¿A qué hora viene la vivi? A lo que alguien le responde  - no, no viene hoy
-           Sarita: Hoy no viene
-           Yo: (no soy sorda pelotuda) y ¿cuando viene?
-           Sarita:  Y… probá con venir mañana entre las 10:00 y las 11:00… ¡SIGUIENTE!

Miércoles:
10:00: Llego a la facultad, me cuelo entre el mar de gente que sigue intentando inscribirse y le pregunto:
-           Yo: Está Viviana
-           Sarita: me parece que está en una reunión ahora, vos esperala
11:00: Idem al anterior
11:30: Llega Viviana
-           Yo: Hola sí vengo a inscribirme
-           Viviana: Pero nena, eso lo tenés que hacer en sección alumnos
-           Yo: De ahí me mandaron con ud. porque no aprobé dos materias el año pasado
-           Viviana: ¿Podrías venir mañana? Ahora estoy un poco apurada
-           Yo: No no puedo, mañana me operan de amígdalas (mentira)
-           Viviana: (de muy mal humor) Bueno esperá ahí, termino unas cosas y estoy con vos
12:30: Ya embolaada de esperar…
-           Viviana: Pasá… rápido, rápido
A las 13:00 por fin puedo volver a casa con la casi seguridad de estar inscripta en la Universidad

Sección Alumnos en España: Tramite para inscripción de cursado
10:00 Llego a la universidad, obnubilada por la infraestructura, saco número y me acomodo en los mullidos asientos de la sala de espera bajo el refrescante aire acondicionado.
10:10: Empleada: E23, es mi numero, ya curtida por la experiencia anterior me acerco a la defensiva.
-           Yo: Vengo a inscribirme en las materias: Organización de empresas, diseño de personajes y edición y grabación de sonidos
-          Empleada: Muy bien (me pide la documentación y me toma los datos) Listo, empiezas a cursar el lunes
-          Yo: Muchas Gracias
10:25: Me siento en un bar y me pido un capuchino y un sándwich  mixto con una extraña sensación, una mezcla de satisfacción y tristeza.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Un pasaje para... Ahora

Me parece que los taxistas españoles (y algunos argentinos) no entienden que cuando uno pide un taxi es porque está realmente apurado, una persona de clase media en Europa que se encuentra contando cada centavo para ver si puede recorrer el continente, se toma el subte o el bondy.
Les voy a pedir disculpas de antemano por la redacción de este artículo, porque cuando uno está enojado no puede pensar con claridad y redactar algo bonito, coherente y cohesionado, escribe lo que le sale en el momento sin detenerse a releerlo o corregirlo para agilizar la lectura.
Y amigos hoy estoy realmente cabreada… si hay algo que me pone los pelos de punta es el desperdicio de tiempo y dinero… y acabo de desperdiciar los dos…
Les cuento: el fin de semana pasado decidí conocer un poco los alrededores de la comunidad Valenciana, los pueblos de Denia y Alcoy, y la provincia de Alicante, quería llegar temprano para aprovechar todo el día:
08:00: Suena el despertador, me levanto, me higienizo y desayuno.
09:00 Llamo a un Taxi (Tenía 15 minutos de demora)
09:19: Llamo para preguntar porque concha no me habían mandado el puto auto (como ven, ya me empiezo a malhumorar)
09:37: Me mandan un viejo decrépito que agarra el volante con las dos manos (eso nunca es buena señal)
 09:49: Llego a destino (20 euros)
09:51: Corro para sacar el pasaje, y me encuentro con una cola de no menos de 5 personas, de las cuales 3 son mujeres de más de 60 años (Rasgos particulares: apenas ven, caminan lento, y se quejan de que el pasaje aumentó 50 céntimos) ¡Señoras esto no es el club social donde van a jugar a la canasta!... Se pide el pasaje, se paga, se dan las gracias, y se van.
09:57: Llega mi turno, pido un billete para las 10:00 y la hija de puta de la vendedora, con cara de falsa lastima y escondiendo una sonrisa burlona, me comunica que cinco minutos antes de que salga el colectuvo dejan de vender.
Si señores por dos minutos robados (por la agencia de taxis, las viejas cotorras y la vendedora poco dispuesta) estoy a las 10:16 esperando el bondy de las 12:00
Como extraño mi país, que tendrá sus cosas, pero una vez con tal de vender un pasaje más, me lo vendió el mismo chofer mientras sacaba el freno de mano para arrancar viaje.  

domingo, 12 de septiembre de 2010

Un Chiste de Gallegos

El estereotipo del español, mal llamado “gallego”, es más que conocido en territorio argento, y es por eso que no voy a entrar en detalles para no provocar redundancias innecesarias. Sin embargo los ibéricos no están del todo desenterados de que al otro lado del charco los toman para la chacota.
Es por esto que cada español con el que me tocó entablar un mínima conversación, intentó por todos los medios hacerse el inteligente, no sé si de forma voluntaria o involuntaria, pero los tipos cuando escuchan a alguien hablar de 'vos', o detectan el mínimo acento argentino, se transforman en pichón de Einstain.
Es graciosísimo verlos realizar tremendo esfuerzo, ¡Son un plato!
Con el tiempo, y con un breve trabajo de campo, descubrí que en realidad los pobres no son tontos… del todo, lo que les pasa es que para ellos el sarcasmo y la ironía, son prácticamente indetectables, no la cazan. Entonces una hace un comentario cargado de maliciosa ironía, y los tipos hacen un sacrificio sobrehumano para explicarte que la cosa no es así, sino al revés, que entendiste mal.
Esa dificultad para captar el sarcasmo, el retruque, el comentario irónico y el humor elaborado es lo que los convierte en una raza aburrida, quejosa,  en malos humoristas y pésimos publicistas, en fin: el gen de la creatividad, simplemente, se les quedó en el preservativo.

viernes, 10 de septiembre de 2010

Con el pie izquierdo

No llevo ni 20 días en  España y ya me pseudo-esguince el pie izquierdo.
No sé si por una caminata de 11 km, con un calzado que no era el más adecuado (ojotas) o por falta de training en esto de caminar en sí… pero la cosa es que tengo el pie izquierdo del tamaño de un melón.
Igual mis queridos, por fin conocí la valencia profunda, me recorrí todo: la ciudad de las artes y las ciencias, un centenar de playas, el viejo centro, el nuevo centro, la estación de autobuses, de trenes, el ayuntamiento, la plaza de toros… y todo eso a pié, con mis nuevas ojotas Nike recién saliditas de la fábrica.
Así que hoy me limpie bien las patas, me pinté y limé las uñas y me fui al médico, más por exagerada que por otra cosa, y sobre todo porque para ingresar a España adquirí un seguro de asistencia sanitaria  que me costó alrededor de 110 dólares (que ni me lo solicitaron en migraciones), y me hubiera dado mucha bronca no haberlo aprovechado.
Ahora les estoy escribiendo con mi pie malherido en un balde con agua y  sal (el remedio primermundista que me recetó la doctora) y pensando muy seriamente en recorrer la próxima ciudad en taxi.

jueves, 9 de septiembre de 2010

En el Bar de Moe

Entro a un bar: Una coca por favor
Cantinero: De donde eres tu guapa
Yo: Argentina
Cantinero: Y donde estas parando?
Yo: Acá a unas cuadras

Cantinero: Cualquier cosa yo vivo ahi al frente y tengo una habitación libre... si quieres puedes quedarte, no te cobro nada
Yo: (viejo verde)
Cantinero: Mientras me mantengas la casa limpia y hagas la comida
Yo: (q me viste cara de mucama cama adentro Ad honorem??)
PELOTUDO

viernes, 3 de septiembre de 2010

Más vale sola que mal acompañada


Soy una mina solitaria, Bah… no es que no tenga amigos, tengo muchos y muy buenos, pero me gusta estar sola bastante, me sirve de training para pensar, potenciar mi creatividad e imaginación y sobre todo para evadirme del mundo… pero tampoco la boludez… hace casi dos semanas que estoy sola full time.
No es que no conozca a nadie acá, a ver, si, no conozco a nadie acá desde hace mucho. Tengo la típica familia exiliada desde hace años en España, esa de la que te enteras que tenés cuando estas por viajar: “Hay pero si vos tenés un tío tercero por Barcelona, ya lo voy a llamar” o “El hijo de la peluquera que le hace el carré a tu primita está en Asturias” Es verdad todo muy lindo y todos muy amables y atentos, pero a mí me cuesta entrar en confianza con la gente, y más cuando son “familia” y tenés que interpretar un papel.
Así que estoy solari solari, no tengo quien me acompañe al centro, a la playa, a tomar un café o un helado dominguero, quien me saque fotos para caretear por facebook, nada.
Al principio no me molestaba, por esta tendencia que siempre tuve hacia la soledad, pero a una soledad prácticamente sana: a disfrutar cuando estaba sola en casa, a sentarme en el jardín para que me diera el sol y pensar, a caminar por mi barrio sin nadie que me apurara ni detuviese, a poder escribir en silencio sin que nadie me interrumpiese con boludeces, con unas horas de soledad al día me basta y sobra para poner mis ideas en claro y estimular mi imaginación y autoestima.
Pero esto de estar sin nadie con quien hablar o con quien compartir un minuto de tu vida no me gusta nada, como sola, duermo sola, paseo sola, fumo sola…
Lo peor es que la gente acá es diferente, que se yo, el otro día en un desesperado intento de entablar una conversación para nada existencialista con alguien me subo a un taxi (un tachero no me puede fallar) empiezo con lo típico “¿Vio que empezó a refrescar? Espero que el clima se mantenga así, porque con los calores de la semana pasada no se podía estar” y el caradura ni me mira (ni siquiera por el espejito) y me dice ajá… un taximan que se muestra hostil ante un poco de conversación es un impostor, un fraude, pero el tipo siguió en sus trece y no me dijo un mu.
Otra estrategia fue la de hablar a atención a clientes de Zucaritas de Kellogg’s, pero a los 5 minutos ya se dan cuenta de que los estas boludenado (lo mismo pasa con los call center de teléfonos celulares, nutella, profilácticos etc.)
 Así que señores no solamente estoy sola, sino que ahora también soy patética: soy una ermitaña a la fuerza. 

¿Abuelito qué hora es?

Un chiste español muy malo decía que cuando un argentino llegaba a España tenía que adelantar su reloj 50 años.  Yo, por mi parte sólo lo tuve que adelantar 5 horas.
 El cambio horario al principio, cuando no usaba internet, no me molestó en lo más mínimo, me acostaba a las 24:00 hs española (19:00 Argentina) y me levantaba a las 9:00.
Estaba tan orgullosa de mí misma, desde el secundario que no madrugaba toda una semana consecutiva.
Pero cuando llegué a Valencia, destino final del viaje, empecé a parar en una residencia que tenía conexión a internet, y esa fue mi perdición, porque con todo esto de las redes sociales, Facebook, Twitter, msn, skype, y todas las demás herramienta que crearon personas mucho más inteligentes que uno y que sirven para comunicarse con la familia sin tener que gastar teléfono, fue lo que me alejó de mi sana y organizada nueva vida.
Es que claro, cuando las únicas personas que conoces  están al otro lado del charco, y viven 5 horas en el pasado, quedan tres opciones, que ellos madruguen, que yo me desvele o que les mande un mail de vez en cuando contándoles cómo es el mundo en realidad.
Como a mis amigos no los haces madrugar ni en pedo, o tienen “obligaciones” a la mañana, no queda otra que yo me quede hasta las 4 am para hablar con mis queridos compatriotas.
Pero mi sistema no funciona si yo no duermo mis 9 hs diarias, así que a las 12:00 o 13:00 hs me estoy despertando. Y  trascartón que yo soy lenta para despabilarme, como a las 14:00 estoy más o menos pipi cucú para salir a dar una vueltita por acá, así que amigos míos después no se quejen porque a las 4 am les cuento la mitad de todo, si es que tengo la mitad del tiempo para conocer porque me quedo hasta las 4 am para contarles a ustedes la mitad de mi experiencia. 

jueves, 2 de septiembre de 2010

Somos lo que comemos

Nunca fui de paladar elegante ni mucho menos… no me gusta el salmón, el caviar, la langosta ni ninguno de esos bichos que viven en el agua y que come la gente paqueta. A mí con un bife con ensalada o unas milanesas a la napolitana me dejas contenta… pero esto de vivir a sandwichitos de salame como la gente pobre, que querés que te diga… no me gusta nada.
El problema de mi precaria alimentación radica no sólo en mi excesiva flojera gastronómica, sino también a que estoy parando en una residencia sin cocina, y de horno ni hablar… El lugar es cómodo, un poco lejos del centro, pero para mí está bien,  aunque mi estómago no opina lo mismo.
Qué equivocada que estaba el día que entré al super por primera vez y me sentí como un masoquista árabe con sus 12 vírgenes. Acá podes llenar la heladera con las cosas que realmente te gustan, pensé:  Cocacola, jamón crudo, nutella, salamín, Zucaritas (pero zucaristas posta, no esas pseudo imitaciones que te quiebran los dientes) y la lista siga… todo por 10 euros. Pero de comida de verdad, sin cocina, Nada
Cerca hay un burger King (el cual para mi es el hermano discapacitado de McDonalds) pero seguimos en lo mismo. Y no voy a ser la típica argentina pelotuda que donaría el útero por un buen asado, yo me conformo con algo simple, caliente… que se coma en un plato y con cubiertos. 

Con el Jesús en la boca

Hoy por primera vez desde que me enteré lo de la beca me sentí tranquila, sí a mí que todo me chupa un huevo, me estaba carcomiendo la cabeza un tema no del todo menor:
Les cuento desde el principio para que entiendan la complejidad de la cuestión: 
El día 24 de marzo recibí un correo en el que se me comunicaba que hasta el día 31 tenía tiempo de presentarme para solicitar una beca para estudiar en España… ¡Patitas pa que te quiero! Comencé como una loca a recopilar cuanto papel tuviera que certificara que tengo dos dedos de frente para poder solicitarla, y que plasmaran que era lo suficientemente inteligente para que me la dieran.
Dos meses después, ya más tranquila y completamente olvidada del tema me llega una carta que dice que los gallegos compraron y que en Septiembre me voy para Europa, ustedes no saben la felicidad de mi vieja, creo que hasta mi perra me miraba con respeto, y ahí fue cuando me enteré de la verdad de la milanesa. La beca consiste en una ayuda económica para que yo realice estudios (de cualquier tipo) en universidades valencianas. Resumo: Un tipo me paga x cantidad de plata por mes si yo le certifico que estoy matriculada en una universidad de acá. Pero de todo lo demás me hago cargo yo. Y hay que ver cómo me puse a buscar cuanto curso y carrera dictaran las universidades, que te piden convenio de acá, recomendaciones de allá, que en internet no se navega… se naufraga, además de que me tenía que apurar porque allá ya arrancaban las vacaciones (con esto de que tienen las estaciones cambiadas) pero al final descubrí que una tenía un sistema de “estudiante visitante” que no te pedía nada de lo anterior, y bueh… agarré y lo solicité (mientras tanto mi viejo que me rompía las pelotas para que me apure porque le subían los pasajes, así que le dije que los saque nomás)
El tema es que la respuesta recién la iba a obtener en septiembre, o sea que me vine a España sin tener nada concreto, y un poco cagada en las patas de que la universidad me diera una patada en el tuje Así que imaginate la sarta de promesas que me mande (que no fumo por 10 hs… que tienen que ser seguidas y no cuentan las que duermo, que voy a misa los cuatro domingos del mes y le dejo 5 euros al de las propinas, que no pruebo el porro, que ya ni me acuerdo a quien se las hice, si a un santo, a una virgen, a ala…)
Así que ayer 1 de Septiembre (sintiéndome Harry Potter) me mande a la universidad esperanzadora, y me atendió una señora simpaticona, busco en una base de datos y me dice que todavía el centro no había dado “el veredicto”, que le deje mi celular que me llamaban cualquier novedad.
Hoy, 2 de Septiembre me llama una tal Carmen y me dice que la solicitud ha sido exitosa y me da la bienvenida a la Universidad…



¡No hay tonto sin suerte!

Soy Mery, argentina (a cagarse) y la cosa es que hasta hace poco era una rutinaria empleada de call center (si, es una mierda) hasta que me enteré que el papá de la mama de mi papá era Valenciano... y parece ser que en Argentina hay algo llamado Centro Valenciano del exterior, que vendría a ser una comunidad donde se juntan todos los que se enteraron que de orto tenían una ascendiente europeo, como yo, y quieren sacarle algo al viejo continente, como yo.
Así que me puse a investigar que beneficios tenía haber tenido un bisabuelo que hace quiticientos años se estaba cagando de hambre en España y se vino a tierra argenta a probar suerte. Y sí señores... tiene sus beneficios tener un ascendiente europeo mis queridos... puesto que ahora soy la flamante beneficiaria de una beca de estudios que consiste básicamente en que un tipo me paga para que yo estudie en Europa... y aquí estoy... ¡No me pude negar!